Sympatico : tout est réglé

Jusqu’à la prochaine fois!

Ça aura prit un gros deux semaines pour tout régler. Tantôt un service médiocre, tantôt un service parfait. Serais-je raciste ou bien le bon service, je l’ai reçu de la part des Québécois.

Deux je-ne-sais-pas-quel-nationalité me font accroire qu’il font des tests au “Centre de tests” et le québécois me parle d’un nouveau modem, tient donc. Le miens est désuet depuis 40 ans. On me le change!

Je le reçois. Il manque les fils, j’appelle. Il croyait que je les avais, et pourtant le technicien me disait que j’allais les recevoir. Communication? On m’enverra les fils sous peu, mais compte tenu du congé de Pâques je les recevrai dans 1000 jours.

Je les reçois aujourd’hui et ça ne fonctionne toujours pas. J’appelle et on m’aide à tout installer. On me propose ensuite de payer moins cher pour avoir plus rapide. Pourquoi ne me l’a-t-on pas proposé avant?

Combien de temps mon modem fonctionnera… les paris sont ouvert!

¤ DavidB.DoT.CoM ¤

Sympatico, et son service pourri

Mon internet déconnecte à tout bout de champs depuis une semaine. Je réussi tout de même à me reconnecter mais ça vient tannant à la longue. Je décide donc d’appeler mes petits amis castors - lire Bell.

Évidemment, c’est quelqu’un qui est en train d’apprendre le français (ce qui est vénérable quand même) qui me répond et me demande mon problème. Je l’entend pitonner sur son ordinateur, je me demande bien ce qu’il est en train de rechercher. Sûrement rien mais il fait semblant de travailler.

Après quelques minutes de fake-pitonnage il me dit qu’il allait vérifier avec un collègue de “niveau 2“. Quoi? Tu n’es pas la meilleure personne pour m’aider? C’est Dongeon & Dragon ou quoi avec son système de niveau? Et c’est moi ou bien il vont toujours vérifier avec un collègue. Il y a toujours un collègue de libre ont dirait mais ça prend 20 minutes attendre en ligne. Hey Le Collègue, réponds donc au téléphone toi aussi! Enfin!

Il revient. Il doit faire des tests sur ma ligne qui prendront de 24 à 72 heure et on me rappellera car il y a des erreurs dessus ça l’air.. Gros chantier mon problème. Et puis quoi encore? Ton collègue de niveau 2 ne peut pas m’aider? Il y a d’autres levels subséquents? Je lui dis d’un trait que je sais qu’ils ne font pas de tests à distance et que c’est juste une façon de se débarrasser de moi!

Je raccroche, frustré, en faisant un pas de plus vers Vidéotron.

¤ DavidB.DoT.CoM ¤

You win a trip!

- Dring
- Oui allo…
- Hi, you win a trip to Carabbean. Press 9 to talk to an agent, fit un voix robotisée féminine.

Je m’empresse d’appuyer sur le 9 question de m’amuser un peu. Je sens la fraude à 100 lieux à la ronde et l’idée de bitcher en anglais me tentait. Une dame me répond.

- Hi you win a trip to Carabbean!
Je feins un énorme Wow-Youhou-Yeah question de mettre la dame en confiance. Elle me pose quelques questions sans intérêt question d’avoir l’air sérieuse dans sa démarche et de mieux me faire l’activité que l’ont fait seul un magasine Summum à la main.

Malheur, pour obtenir mon voyage gratuit je dois débourser la modique somme de 400 dollars que nous prendrons - bien sûr - à même ma carte de crédit. Je cris à la fraude mais elle m’assure que non en perdant un peu ses moyens. Elle a été démarquée! Je raccroche poliment en lui disant fu%* y$&!

Soudain, le doute s’empare de moi. Ce 9 que j’ai appuyé… aurait-il des conséquences néfastes du mon compte de Bell.

J’appelle à Bell. Un sympathique agent a réussi a gâcher ma journée en me lâchant des politesses tel que: Monsieur B. ça fait 5 minutes que je vous répète la même chose ou bien Monsieur B. laissez-moi parler… bon ok allez y monsieur faites à votre tête! Il m’informe finalement qu’il ne peut rien voir. Le mec de Sympatico peut rentrer dans mon modem à distance mais il ne peut rien voir de mes longues distances du mois avant la facturation. C’est a n’y rien comprendre.

J’ai un flash. J’appelle à PhoneBuster. Un message enregistré m’assure que le 9 à rien avoir et que la fraude est au niveau de la carte de crédit que nous ne devons pas donner.

Le numéro du fraudeur est le 1-802-681-4148. Ne répondez pas ou amusez-vous mais ne donnez pas vos infos! Avez-vous déjà été victime d’une fraude du genre?

¤ DavidB.DoT.CoM ¤

Merci à MBNA…

…Pour me donner une idée sur quoi bloguer.17h25… ça sonne. L’Heure idéal du télémarketing souper!

Je regarde l’afficheur et j’y vois un numéro sans frais… ça y’est je vais m’amuser.

- Oui bonjour!
- Bon monsieur B., ici .., dit une voix auditivement arabe. Et la, il me sort son barratin habituel qu’il me dicte machinalement. Je n’écoute pas et je pense plutôt à ce que je vais lui dire?

- Monsieur ça griche dans le téléphone… je vous entend vraiment mal là… on va se perde je crois…

Cloc. Je raccroche.

Fier de mon coup! Hihi!

¤ DavidB.DoT.CoM ¤

L’homme nu et la Presse (aucun lien commun)

Compte tenu que je trouve l’actualité vraiment ennuyante ces temps-ci, je vais bloguer sur deux petites anecdotes banales : une survenu samedi et l’autre ce midi.

Samedi

Je marche dans le centre-ville de Sorel-Tracy. Centre-Ville aucunement comparable à celui de Montréal bien entendu ni même à celui de St-Hyacinthe, où il serait normal de vivre la situation que je vais vous raconter. C’est bien à Sorel-Tracy une petit ville tranquille de 35 000 habitants.

Donc voila je recherche un restaurant ou écouter le match de hockey. Je tourne un coin de rue… Prince et George plus précisément.

Arrive dans mon visage un homme saoul (lire TRÈS saoul), voire comateux, marchant dans la rue. Bon on en a tous déjà vu un, moins souvent à 19h du soir mais quand même… Mais la nouveauté pour moi, c’est que l’homme, probablement sexagénaire, portait ses jeans aux chevilles et, malheureusement pour ma virginité visuelle, ses caleçons souillés à mi-cuisse laissant voir clairement sa verge très grosse et pendante. Ça m’a choquer par après de voir ça ici à Sorel-Tracy mais sur le coup j’ai été plutôt terre à terre et la première chose qui m’ai venue en tête est: “Mais monsieur, qu’est-ce que vous faites nu ici?”

Tout simplement…

Ce midi

Dring Dring…

- Bonjour monsieur B. svp…
- C’est moi!
- J’ai une offre tout à fait exceptionnel pour vous!
- Allez-y donc voir!
- La Presse à 2,99 par semaine.
- Non merci je la lis déjà au tr…
- On peut vous l’envoyer la fin de semaine, me dit elle, avant même que je finisse ma phrase.
- …vail… non merci, la fin de semaine, je n’ai pas le temps merci.
- Ok, au revoir!

Jusqu’ici c’est banal. Mais où est la communication chez les compagnies de télémarketing. J’ai refusé peut-être cette offre exceptionnel 10 fois dans ma vie. Dans 2 mois, je ne l’accepterai pas plus. Mais bon, la prochaine fois, je me fâche mais cette fois-ci, la dame avait une très belle voix alors je voulais entendre tous ses arguments.

Je mérite bien ça… on m’a dérangé en plein dîner!

¤ DavidB.DoT.CoM ¤