L’handicapé gay récidive…

Je croyais que tout cela était enfin terminé… et bien non! Il a récidivé, une fois de plus sur ma boite vocale au travail. L’handicapé homosexuel est fou de moi et moi non car vous n’êtes pas sans savoir que j’aime les femmes et saine d’esprit s’il-vous-plait - quoi que ça semble une denrée rare… Bref. Sans rancune mesdames!

- Bonjour David, faque…faque….faque…. j’ai vu ta face sur le site de rencontre… j’aimerais vraiment te rencontrer alors si tu es intéressé j’aimerais ça que tu m’appelles au XxX-XxXx ou sur mon email xxxxxxx@hotmail.com… bebye!

Tout cela, dis avec, ce qui me parrait être, un litre d’écume dans la bouche, triste quand même.

Délicat comme situation. S’il était un gay normal (qu’est-ce que la normalité… désolé mais je cherchais un terme facile à comprendre) je lui dirais je ne suis pas gay mais à cause de son statut particulier je ne peux pas lui écrire un email car il va me harceler encore plus en sachant où me rejoindre par écrit. Je ne n’ose pas l’appeler car je vais rester pris plusieurs minutes à lui expliquer que ne veux rien savoir de la gente masculine sous mes draps où n’importe ou d’ailleurs.

Bon sang quand je demande au p’tit Jésus de m’apporter quelqu’un dans ma vie je crois qu’il n’a pas tout à fait saisi le sens de mes propos.

Que faire encore…???

¤ DavidB.DoT.CoM ¤

Dans la catégorie…

…Ce qui me gosse le plus au monde…

Ceux qui font la narration de leur propre vie autrement dit ceux qui disent tout ce qu’ils font devant tout le monde et qui se croient seul. Ceux qui pensent à haute voix entreraient dans le même groupe.

Point final! Bon week-end!

¤ DavidB.DoT.CoM ¤

Vu au travail…

Tout le monde trouve ça cute des jumeaux ou des jumelles. Les parents jouent à la catin avec eux ou elles en les peignant pareil et en leur achetant des petits ensembles de linges semblables. Les gens trouvent ça mignon… Jusqu’à ce que les enfants se forgent leur propre styles et décide d’avoir leur propre linge, leur propre peignures. Disons maximum 12 ans.

Mais lorsque les jumelles ont 50 ans. Ce n’est pas un peu trop exagéré de jouer la carte de la ressemblance extrême à l’âge d’or? C’était de toute beauté! Dommage que je n’avais pas mon appareil-photo numérique.

Syndrome de Peter Pan sans doute! Qu’en penserait le Doc Mailloux?

¤ DavidB.DoT.CoM ¤

À la demande générale…

D’une seule personne, Michelle, je vais vous donner des potins croustillants qui surviennent à mon travail.

Avez-vous déjà vu un couple dépareillé. L’homme a vraiment un style à l’antipode de la femme. La femme plus agée que l’homme. De beaucoup. Ou un obèse avec une maigrichonne. Un pouèle avec une madame bien mise.

Enfin, imaginez-vous autant de combinaison possible, en autant que ça détonne et pas a peu près.

Imaginez-vous ensuite la femme assise sur l’homme, à cheval (oui monsieur), dans un salle d’attente d’institution financière. Deux bouches qui s’embrassent goulument sans pudeur devant enfants et personnes âgées comme si la terre venait d’arrêter de tourner.

Malaise et fou rire étaient au rendez-vous. Et vous? Votre blonde ou votre chum, vous vous retenez? Ou quand l’envie presse vous jetez votre dévolu et embrasser votre partenaire a bouche-que-veux-tu?

¤ DavidB.DoT.CoM ¤

Longue soirée…

Ce soir je vous écris pour passer le temps. Je n’ai vraiment rien de spécial à vous raconter. Depuis seize heures quinze exactement, je m’ennuies terriblement au travail. Le téléphone n’a sonné qu’une seule fois et j’ai fait des beaux sourires à trois ou quatre personnes.

Je n’ai absolument rien à faire. On ne m’a remis aucun mandat à effectuer ce soir. J’attends et le temps avance au compte-goutte, les minutes paraissant des heures.

Encore 25 longues minutes infernales alors je vous écris pour vous parler de mon calvaire en espérant que le temps avant plus vite… et non 5 minutes seulement se sont écoulé depuis MAINTENANT et l’idée d’écrire un billet sur ma soirée longue à mourir!

Si je pouvais avoir accès au web. Je ne peux que naviguer sur Cyberpresse et croyez moi que je suis au courant de tout ce qui se passe dans le monde. Jean-Luc Mongrain pourrait aller se rhabiller! Je pourrais le remplacer à brûle-pourpoint et ce sans aucun stress!

Au moins je suis payé mais ce n’était pas Félix Leclerc qui disait que le meilleur moyen de tuer un homme était de le payer à rien faire…

Ce soir je dois être mort 25 fois! MINIMUM

¤ DavidB.DoT.CoM ¤